Главная страница  |  Источники бесперебойного питания  |  UPS юмор

UPS юмор

1. Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

2. Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее.
— Мы пирамиды строили, — говорит строитель.
— А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.
— Это фигня, — говорит электрик, — когда Бог на второй день сказал «Да будет свет!» у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты.

3. Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене:
— Кто это?
— Электрик.
— А почему голый?
— Такого прислали.
— Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением.

4. В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
— Выражались?
— Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
— А ты что?
— А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.

5. Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
— Понимаете, — горячится он — в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
— Ой, — вздрагивает бригадир — а почему она у вас так зажужжала?

6. — Я тут стул для своей тещи мастерю
— И много еще осталось?
— Да нет… Осталась работа только для электрика.

7. На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
— Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
— Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
— А — а — а, эбонит! Профессор (смущенно)
— Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

8. Похороны электрика. Разговор в толпе:
— Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
— 380

9. Посетитель ресторана обращается к официанту:
— У вас есть что-нибудь перекусить?
— Могу предложить медный провод.

10. Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
— Ты чего делаешь?
— Да у меня провод со светофора проведен.

11. Рабочий:
— Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.

12. Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
— Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент:
— Ну, трехфазная цепь состоит из 3−х проводов
— Правильно. Дальше
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи 
— КАК?
— Косинусом вперед.

13. Студент-электронщик написал в дипломной работе: «Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева».

14. Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
— Машенька, у тебя дедушка воевал?
— Да, Марь Иванна, он был танкистом.
— А у тебя, Вовочка, кем дедушка на войне был?
— Наверное, электриком …
— ??? — Да я его каску нашёл, там две молнии нарисованы…

15. В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца:
— я ищу подарок для тёщи, что вы можете предложить?
— У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т.д.
— Нет, это всё не то … А нет ли у вас электрического стула?

16. Учительница спрашивает у Вовочки:
— Кем работает твой папа?
— ТРАНСФОРМАТОРОМ, — отвечает Вовочка.
— Почему??? — удивляется учительница.
— Да, мама говорит, что 380руб. получает, а 220руб. отдает. А на остальное гудит!

17. Зачет по электpотехнике. Пpепод студенту:
— Расскажите мне пpо тpехфазную цепь.
Студент:
— Hу, тpехфазная цепь состоит из 3−х пpоводов.
— Пpавильно. Дальше.
— По пеpвому пpоводу течет ток, по втоpому течет напpяжение,а по тpетьему — косинус фи.
— КАК?!
— Косинусом впеpед.

18. Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвертку, иду к щитку. Открыл крышку щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю, провод отвалился из зажима. Работы на три минуты. И тут из соседней квартиры вываливает сосед (они недавно вселились, я с ним еще не был знаком). Подошел, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь сделать. Говорю, что откручу винт, вставлю провод и зажму. Он берет у меня пассатижи, хватает ими провод, прижимает к месту контакта! Искры, дым, но провод приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы:
— Ну вот, теперь можно вызывать аварийку, я сварщик.

19. Вот такая совершенно невероятная история произошла в Израиле 2 года тому назад…
Есть в Израиле несколько, не побоюсь этого слова, хай-тековских фирм международного уровня. И вот решили две такие фирмы построить себе на паях общее ультросовременное здание. Сказано — сделано! Хотя нет, сначало заплачено.
Здание получилось на заглядение! Абсолютно все продумано было и с технической точки зрения! Достаточно сказать, что в здании было установлено четыре (!!) резервных генератора на случай отключения электроэнергии!
Вот про эти генераторы и история.
Для технического обслуживания здания была нанята солидная компания. В здании постоянно находились и сантехники, и уборщики, и электрики. Поскольку хай-тек работает круглосуточно, в здании и ночью должен находиться дежурный электрик.
Новый год… Точнее новогодняя ночь.. На дежурство заступил новый электрик.
И то ли он был абсолютно новый, то ли ему что то не так обьяснили, то ли решил Новый год отметить, НО…
Что-то случилось на подстанции и Электрическая компания отключила весь район, где находилось это здание.
Ну и что? — спросите вы. Ничего! — отвечу я. Включился первый генератор.
Чегой-то?! — удивился электрик, — шумит еще падла! И ОТКЛЮЧАЕТ ГЕНЕРАТОР!!!
Включается второй генератор! (Слава проектировщикам!) Чегой-то?! — удивился электрик, — шумит еще падла! И ОТКЛЮЧАЕТ ВТОРОЙ ГЕНЕРАТОР!!!
Подождите смеяться!
Включается третий генератор! (Слава проектировщикам!) Чегой-то?! — удивился электрик, — шумит еще падла! И ОТКЛЮЧАЕТ ТРЕТИЙ ГЕНЕРАТОР!!!
Ну дальше вы поняли…
Включается четвертый генератор! (Слава проектировщикам!) Чегой-то?! — удивился электрик, — шумит еще падла! И ОТКЛЮЧАЕТ ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕНЕРАТОР!!!
Ну и теперь уже все.. — позор проектировщикам!
Электрик наслаждается тишиной, обалдевшие работники хай-тека пялятся в потухшие экраны, зарубежные партнеры осаждают телефоны, хозяева фирм получают гневные факсы…

Сейчас идет суд, убытков на несколько миллионов долларов… На суде один из хозяев фирмы по обслуживанию здания грустно пошутил: «Надо было пятьсот генераторов ставить — пока бы электрик их отключал, электричество бы дали…»

История абсолютно реальна!

20. На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!!!

21. Юля, ты знаешь разницу между молнией и электричеством? — Да, молния — это бесплатное электричество.

22. Плотник, садовник и электрик сидят в пивной и хвастаются древностью своих родов. — Мой род такой древний — сказал плотник — что мои предки обтесывали доски для ноева ковчега! — Подумаешь — возразил садовник — мои предки сажали яблони в райском саду. — не буду хвастаться — вмешался электрик — но когда Господь сказал: «Да будет свет!» — провода уже были подведены…

23. Поздно вечером молодая блондинка звонит своей подруге, соседке.
— «Люсь, я знаю, куда девается свет, когда его везде выключаешь».
Люся: Ну и куда?
Подруга: Заходи , покажу!
Звонок в дверь. Привет Люся.
— Вот смотри. И выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит:-«ВОТ СЮДА»!!!

24. — У электриков один закон — или на щите, или под щитом!

25. Приезжий обратил внимание в деревушке на человека с длиннющей бородой.
— Простите, мсье, — вежливо спросил он у бородатого, — как вам удалось отрастить такую роскошную бороду?
— Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву в подарок, я выбросил свою обычную бритву.
— А что же вы сделали с электробритвой?
— Ничего, — пожал плечами корсиканец, — жду, пока в деревню проведут электричество.

26. На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
— Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
— Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
— А — а — а, эбонит! Профессор (смущенно)
— Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

27. Счастье — это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги, и в это время внезапно отключается электричество…

28. Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с беспробудными рыданиями. Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. Гомерический хохот по колено в слезах. Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила. Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Электрики, увидев это дело, рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков. Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать. Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждёт.

29. У истинного генератора идей должен быть некоторый «сдвиг по фазе». Поговорка папуасских электриков.

30. Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии.
— Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, — рычит он.
— Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь:
как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.

31. Кто как напивается:
Электрик — в отключку.
Плотник — в доску.
Стекольщик — в дребезги.
Извозчик — в дугу.
Сапожник — в стельку.
Пожарный — в дымину.
Гробовщик — в усмерть.
Повар — в сосиску.
Женщина — в сиську.
Свинарка — до поросячьего визга.
Охотник — в дуплет.
Шофёр — в баранку.
Железнодорожник — в дрезину.
Футболист — в аут.
Бондарь — в бочку.
Лесник — в шишку.
Музыкант — в дудку.
Математик — в ноль.
Физкультурник — в лёжку.
Медик — до потери пульса.
Физик — до потери сопротивления.
Химик — до выпадения в осадок.
Портной — в лоскуты.
Писатель — до ручки.
Журналист — до точки.
Астрофизик — до звёзд из глаз. Зато красиво.

32. Загадка:
С когтями, а не птица, летит и матерится, кто это?

33. Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
— Машенька, у тебя дедушка воевал?
— Да, Марь Иванна, он был танкистом.
— А у тебя, Вовочка, кем дедушка на войне был?
— Наверное, электриком …
— ??? — Да я его каску нашёл, там две молнии нарисованы…

34. На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
— Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
— Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
— А — а — а, эбонит! Профессор (смущенно)
— Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

35. Вот Вы говорите, профессор, что график переменного тока — кривая, синусоида. Так?
— Так!
-А ведь провода-то ПРЯМЫЕ
Э-э-э… Так синусоида-то ма-а-аленькая!

36. Экзамен по электротехнике в техническом ВУЗе, вопрос: «В чём измеряется сила тока?», и варианты ответов: «В вольтах, в омах, в амперах».
Экзамен по электротехнике в гуманитарном ВУЗе, вопрос: «Уж не в амперах ли измеряется сила тока?», варианты ответов: «Да, нет, не знаю».
Экзамен по электротехнике в военной академии, вопрос: «Сила тока измеряется в амперах!», варианты ответов: «Да, нет, так точно»

37. Студент-электронщик написал в дипломной работе: «Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева».

38. Учитель по физике — Вовочке:
— Что будет , Владимир , если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно?
— В цепи возникает индукционный ток.
— Верно! А если это долго делать?
— Может родиться электрик.

39. Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству.
— А не ё…? — спрашивает второгодник с задней парты.
— Да вроде бы не должно… Кто сказал?!

40. Мужик вызвал электрика, а сам пошёл в ванну мыться.
Приходит электрик, звонит в дверь, мужик вылезает из ванной (голый) идёт посмотреть кто пришёл, смотрит в глазок. А в это время электрик заглядывает в замочную скважину . Посмотрел-посмотрел и говорит:
" Ну что, кучерявый, нос повесил, Зови родителей,электрик пришёл".

41. В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца:
— я ищу подарок для тёщи, что вы можете предложить?
— У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т.д.
— Нет, это всё не то … А нет ли у вас электрического стула?

42. В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
— Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
— Чтобы выдать им мой прах?
— Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

43. Разговор мужа и жены:
— Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
— А что мы дарили в прошлый раз?
— В прошлый раз мы подарили ей стул.
— Ну а теперь подведем к нему электричество

44. 12 октября был сорван матч между сборной России и сборной Грузии.
Причина-перегрузка электрического кабеля. Несмотря на предупреждения электриков, на этом кабеле сушили на 20кг белья больше, чем положено.

45. Электрику из ЖЭКа сообщают: у него дома авария, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять.
Жена ему — подожди, наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время всё починил, надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 10$ , электрик совсем офигел, а жена ему:
— Бери, бери, в вашем деле нельзя расслабляться.

46. — Сколько ирландцев нужно, что бы вкрутить лампочку?
— Двое. Один держит лампочку, а второй пьёт виски, что бы комната пошла кругом.

47. — Сколько нужно милиционеров, что бы вкрутить лампочку?
— Трое. Один стоит на лестнице и держит лампочку, второй крутит лестницу, а третий бегает вокруг в противоположном направлении, что бы у первого голова не закружилась.

48. — Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft , что бы заменить лампочку?
— Четыре. Один, что бы узнать регистрационный номер лампочки.
Второй, что бы спросить:
" А вы перезагрузиться пробовали? «.
Третий, что бы поинтересоваться
» А вы пробовали её переустановить? «.
И четвёртый, что бы сказать:
» А это у вас с железом что-то, у нас в офисе лампочка работала нормально".

49. — Сколько новых русских требуется, что бы вкрутить лампочку?
— Один. Сам залазит на стол , сам вкручивает и сам слазит … И тут же с криком просыпается.
— Сколько нужно бардов, что бы вкрутить лампочку?
— Трое. Один будет заворачивать лампочку, а двое петь под гитару, о том, как хороша была старая.

50. — Сколько нужно психов, что бы вкрутить лампочку?
— Двое. Один вкручивает лампочку, а второй и есть лампочка.